一天……

　　兩天……

　　三天……

　　整整三天過去了，我沒有收到他的短信，就算欠費(fèi)短信還是發(fā)送失敗的提醒通通沒收到。

　　莫名有些煩躁，白天若無其事地寫作業(yè)看小說，也不能算若無其事，倒也真的無關(guān)痛癢——畢竟我們不可能真的在一起。只有在夜晚才會躺在床上，一會兒看電子書一會兒翻看有沒有新短信。

　　是的，不會在一起。告白什么的，只是不愿有遺憾罷了。以他的性格，不會說在一起，他不說我便也不會說。

　　倘若我說我是個很羞澀內(nèi)向不是很喜歡主動的孩子，別人肯定不信——一個管早讀能拍桌而起、粗嗓門、舉止不淑女不文雅、還頂著一頭超級短發(fā)的女漢子說她內(nèi)向，確實(shí)是沒什么人信啊——雖然這是事實(shí)。在我很小的時候，老師對我媽說我內(nèi)向，我媽都不信，我更是不信，如今我卻是信了。

　　我敢去爭，敢去努力，敢為了自己萬分想要的東西好好奮斗一把，但僅限對我來說非常非常重要的。我永遠(yuǎn)不敢把自己最真實(shí)的想法暴露在別人面前，太危險、太可怕。我的腦海裏總有種“木秀于林，風(fēng)必摧之”的觀念，可是另一面卻仰慕那些能夠獨(dú)當(dāng)一面、出類拔萃的人。簡單來說，就是悶騷型自卑。是的，我自卑，非常。

　　本來我的內(nèi)向還有挽救的機(jī)會，但一個又一個機(jī)緣巧合把我逼到自卑這條路——心思太敏感的人不容易幸福。越敏感，周圍的環(huán)境就越關(guān)鍵，而我生活的環(huán)境站在了反面，讓我越自卑，而自卑就會更敏感，我陷入了一個惡性循環(huán)。

　　看《紅樓夢》的時候，我很喜歡黛玉，她才華橫溢、清風(fēng)傲骨，但我從不覺得她與妙玉一樣，我不喜歡妙玉。但是阿薇既不喜歡妙玉更不喜歡黛玉，阿薇是個霸氣的人，她說她不喜歡黛玉老是哭，她比較欣賞寶釵。我不喜歡寶釵，小時候看《紅樓》的時候我就覺得寶釵活得太壓抑，永遠(yuǎn)都要帶著一副面具，帶久了就摘不下來了。

　　我有時也會想：我的變態(tài)敏感比之黛玉，是甚還是疏呢？其實(shí)不想也罷，怎么著，黛玉有寶玉懂她，雖說不是萬能，也聊以安慰。我近乎什么都沒有。

　　我常常有這樣莫名其妙的想法，有時望著窗外會突然想知道——比爾蓋茨現(xiàn)在過著怎樣的生活？西半球美國的學(xué)生現(xiàn)在在做什么？……我活在自己的人生世界裏，卻好奇世界外其他人的劇本——會是怎樣書寫的呢？我們的不同又是怎么形成、表現(xiàn)的呢？如果我們的人生劇本換一換，我會不會變得開朗許多呢？……也只是想想罷了，人生，無法重來，我只能用心書寫自己未來的大綱，讓自己不要在自卑裏越陷越深。

　　以此種種，便在還沒得到回覆前便知曉了最終的最終——

　　我們不會在一起。

　　我在等的，不過是希望我喜歡的人，也有一點(diǎn)喜歡我罷了。讓我知道，我不是一無是處，還有更多的人在乎著我的存在。

　　作者有話要說：

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