本質(zhì)上是一些瑣碎的隨筆隨記，屬于是不發(fā)朋友圈之后的碎碎念，想窺視作者生活的可以看看，不喜歡可以跳過(guò)。

　　樂(lè)。

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　　【..:】

　　我忽然有些記不起我父親的樣貌了。

　　自他離開(kāi)，已經(jīng)整整二十個(gè)年頭。

　　我從四歲的無(wú)知孩童，到如今已經(jīng)二十四歲，馬上就要二十五歲的青年。

　　我甚至記不得他跟我說(shuō)過(guò)的任何一句話。

　　我只記得一些模糊的片段。

　　他很虛弱，他有的時(shí)候都抱不動(dòng)我。

　　我臉上有一個(gè)很淺的疤痕，是當(dāng)時(shí)他抱不動(dòng)我，把我不小心摔在了釘子上時(shí)磕碰后留下的。

　　但我也還記得他，曾經(jīng)帶著我下樓，拄著雙拐去走上幾百米去買(mǎi)雪糕。

　　這是我唯一能夠想起，與父愛(ài)有關(guān)的記憶。

　　僅有的。

　　我還記得見(jiàn)他的最后一面。

　　在醫(yī)院的病床上，一具干瘦的，飽經(jīng)血癌病痛折磨的成年男人。

　　形銷(xiāo)骨立，憔悴得不似人形。

　　說(shuō)起來(lái)，我也是前段時(shí)間才反應(yīng)過(guò)來(lái)，我這輩子第一個(gè)見(jiàn)到的尸體，會(huì)是我的親生父親。

　　懷念嗎？

　　談不上。

　　那時(shí)候，我還太小，記不清那是種什么感覺(jué)。

　　我甚至都無(wú)法理解死亡的含義，不明白大人們?yōu)槭裁磿?huì)帶我去醫(yī)院，他又為什么躺在床上一動(dòng)不動(dòng)，不知道媽媽為什么會(huì)傷心慟哭。

　　我只是覺(jué)得害怕。

　　后來(lái)的日子，沒(méi)有一個(gè)能夠真正稱得上父親的人，來(lái)教導(dǎo)我該如何成為一個(gè)真正的男人。

　　但所幸，還有網(wǎng)絡(luò)。

　　最后我在網(wǎng)絡(luò)中了解，甚至在網(wǎng)文中學(xué)習(xí)與人相處的方式。

　　很奇怪吧？

　　我居然從網(wǎng)文中學(xué)到了很多知識(shí)。

　　這也是沒(méi)辦法的辦法，畢竟沒(méi)有人會(huì)教我。

　　也比較慶幸，當(dāng)年我看到的網(wǎng)文還算三觀比較正常，沒(méi)有讓我走上一條歪路。

　　我一直也對(duì)極度利己主義者的流派不是很感興趣，所以基本沒(méi)有涉獵過(guò)，也算是萬(wàn)幸。

　　只是，在某些特別的時(shí)刻，比如當(dāng)刷到一些視頻的時(shí)候，我還是會(huì)忍不住地設(shè)想。

　　如果，當(dāng)年他還在的話，一切會(huì)變成什么樣子？

　　誰(shuí)知道呢？

　　另外，最近看到一句話。

　　“情緒穩(wěn)定，可能是因?yàn)橹耙呀?jīng)習(xí)慣不幸了。”

　　說(shuō)實(shí)話，我稍稍有些破防。

　　果然謊言不會(huì)傷人，真相才是快刀。

　　我一向自詡的情緒穩(wěn)定，但好像真的是這么來(lái)的。

　　遇到事情，我第一個(gè)想法就是：

　　“啊，又是這種事，唉?！?/p>

　　“反正驚慌也沒(méi)有用，就讓我看看，我今天還能慘到什么地步？”

　　二十年，我真的走了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的路，才走到今天。

　　說(shuō)得似乎有些傷感，但其實(shí)一切都還好。

　　人生不如意事常八九。

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