一個(gè)人的生活很安靜，我本來就喜歡安靜。按理說，我應(yīng)該是快樂的，但是，貌似情況不是這樣的。

　　獨(dú)自坐在空曠的房間里，總是會(huì)不經(jīng)意間看到以前的畫面。

　　“媽媽靜靜坐在畫室畫畫，爸爸在陽臺(tái)打著電話，不斷訴說著什么”

　　那段時(shí)間，我胃口很不好，總覺得吃什么都想吐。漸漸的，對(duì)于美食，我失去了興趣。

　　每次吃東西，就像是在完成任務(wù)，因?yàn)槲抑?，不吃食物?huì)餓死，這是沒辦法的事。

　　最后兩年的大學(xué)生涯，還是跟以前一樣，沒有驚喜也沒有波折，時(shí)間就這樣過去了。

　　畢業(yè)后的我，沒有選擇上班，也不想上班。

　　爸媽留給我的遺產(chǎn)，其實(shí)已經(jīng)夠我花一輩子了，沒有生活壓力。

　　加上，出門后，那喧鬧的街道、那一張張陌生的臉、那充滿金錢的社會(huì)，我很不喜歡。

　　所以，最后，為了能有件事做，也為了有份收入。我在家里畫畫，然后發(fā)短視頻，又放到網(wǎng)上賣，勉強(qiáng)算是獨(dú)立了。

　　畢業(yè)后的剛開始兩年，我很少出門，如果不是必須出門，幾乎都在家里待著。

　　嗯，這也許就是社恐吧！

　　那段時(shí)間，生活很單調(diào)，除了畫畫、看書，就是發(fā)呆。

　　當(dāng)然了，偶爾也會(huì)偷偷哭，家里始終有著媽媽與爸爸的痕跡，很難不悲傷。

　　說來也是諷刺，常年的平淡生活，看了很多書，讓我身上有了一種獨(dú)特的憂郁氣質(zhì)。加上，我討厭吃東西，身材也保持的不錯(cuò)。

　　因此，個(gè)人魅力不知不覺培養(yǎng)起來了，這也是我偶然發(fā)現(xiàn)的。

　　唉，生活啊，總是讓我覺得無趣！

　　但就在我歲那年，偶然的情況下，我看到了直播，看到了暗夜審判者。

　　很難去描述那是一種什么樣的感覺，明明這個(gè)人殘暴而邪惡，但我就是感覺很好奇、很喜歡。

　　從那以后，每次只要他直播，我就會(huì)去看。

　　漸漸的，我越來越喜歡，他居然給了我一種心動(dòng)的感覺。

　　活了年，我第一次對(duì)一個(gè)戴著面具的人，產(chǎn)生了心動(dòng)。

　　我的理智告訴我，他是一個(gè)壞人、是一個(gè)變態(tài)，你應(yīng)該討厭他，就算不討厭，也不該喜歡。

　　可是，每當(dāng)我想起那道身影的時(shí)候，內(nèi)心的悸動(dòng)無法抑制，那是一種強(qiáng)烈的沖動(dòng)。

　　我越是想要壓制這種感情，每當(dāng)我想起他的時(shí)候，就越是心情激蕩，甚至開始迷戀。

　　后來，他消失了三年。

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