今晚我夢見了安娜，我對安娜的記憶只有在學校時候的，不僅僅是因為我打入獄以后就再也沒見過她，還因為她占據了我整個青春期，男人對女人，對性的所有幻想。

我記得她是美術班里最漂亮的莫斯科女孩，她又高身材又好，長得俏皮之外還有一點高貴的厭世感。

她常常畫著煙熏妝，穿著露臍的上衣和超短裙，我記憶最深刻的是她穿著粉色的牛仔短裙，和一件粉色的露臍卡通上衣，修長了美腿和線條如玉雕般美的少女腰，滿足所有男人的幻想。

她在一群女孩中，總是像天鵝般驕傲高雅，她有自己的見識，思想和主見，但她并不是快樂的。

她也沒告訴我，為什么她會總是有一點抑郁的感覺，她總是想要找一點刺激的事情做，似乎只有這樣子，才能夠讓她感覺到開心。

她喜歡跟我在露天的地方交往，比如人來人往的廣場上，她把她的短裙掀起來，直接就讓我躺在草地上。

也喜歡在摩天輪上。

還有摩托車上。

現(xiàn)在在女生宿舍。

我都已經數不清楚，我跟她做過多少瘋狂的事情。

當時其實我很害怕的，但是我不能夠在女孩子面前像個慫蛋一樣。

而事實上這一段經歷，也成了我后面苦難的人生，唯一值得回味的記憶。

如果我的青春沒有瘋狂過，我根本就沒有青春。

那一次失手，導致我進了監(jiān)獄，我也并沒有怪過安娜，因為那是我對自己的能力沒有足夠的判斷力，以及事情的控制能力。

不僅僅是我的運氣不夠好的原因。

如果我那一拳不是砸在他的心臟上，如果我那一拳不是用盡了全力，如果那家伙心臟是健康的。

這一切就不會發(fā)生了。

也許正是因為有遺憾，人生才變的值得吧，如果我和安娜一直戀愛下去，也未必能夠結婚生子，因為我并不了解安娜，我只是喜歡和她在一起的感覺。

而婚姻和戀愛完全不是一樣的。

婚姻會變得平淡，沒有激情，和大多數學生時代就戀愛，并且最后步入婚姻殿堂的情侶一樣，他們的激情早已經消磨殆盡。

這也是安娜不能接受的。

也許現(xiàn)在她已經步入了婚姻的殿堂，接受了平凡和乏味的生活，可我還是一直記住她，并且沒有恨她，回憶起來依然還是甜蜜的。

因此才保護了這段記憶的美好的完整性。

一夜無話。

第二天的清晨，我早早就起了床。

我穿上了那雙薩洛蒙戰(zhàn)術靴，小心的在避難棚周邊檢查的，看一下是否有人來過這里。

并沒有任何發(fā)現(xiàn)。

兩個女人也跟著起床了。

我讓她們不要著急做早餐，就先吃一點椰肉干，我要先把無煙灶給挖好。

于是我就提起鏟子，開始在預定的位置進行挖掘，朱雅和凱瑟琳發(fā)現(xiàn)我昨天穿的那套連體工裝服的褲腳上有很多鬼針草，便小心的拿下來，一根一根的挑干凈。

今天我的肌肉還是很酸痛，偵察任務必須往后推延，而且我要確保避難棚的安全，就必須做好預警陷阱，這些都是非常緊急的。

要不然我們很可能會在睡夢中被他們槍斃！

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